Такая поддержка ребенка, при которой создается зависимость от взрослого, навязывается их мнение, стандарты и нормы жизни, называется гиперопекой. В конце концов родители сами страдают от результатов такого воспитания, но в процессе, пока ребенок еще растет, не замечают своих ошибок. Психологи различают три вида гиперопеки.
Когда мама восхищается
Ребенок – кумир родителей. Мама любовно ограждает его от всего того, что может помешать его благополучию. Малыш не знает слова «Нет», он никогда не слышал отказов. Более того, каждое его действие поощряется, независимо от того стоит оно похвалы или нет.
В каждом взгляде матери он видит себя, на каждом шагу чувствует, что он – король мира. В семье он — царь и бог. Когда ребенок, наконец, выходит из-под родительского крыла и пытается найти себе место среди сверстников, он сталкивается с множеством страданий.
Как же иначе? Теперь он не центр Вселенной, нет больше восхищенных взглядов, обращенных в его сторону, нужно добиваться всего собственным трудом.
Естественно, что ребенок захочет вернуться в свою «зону комфорта», где его любят и поддержат в любой ситуации, что бы он ни сделал.
Определенно, мать оказывает ребенку «медвежью услугу», постоянно защищая его от жизненных трудностей и неурядиц. Часто такие родители, стараясь поддержать своего малыша, принижают воспитательницу, затем учительницу, одноклассников и весь мир вокруг. Но ведь учебе и отношениям с окружающими это не сможет помочь.
Такой вариант гиперопеки называется потворствующим. Чаще всего его можно наблюдать в неполных семьях или семьях, где у малыша нет братьев и сестер. Если разобраться, гиперопека в таких случаях восполняет чрезмерную потребность в привязанности и любви прежде всего у самой матери.
Когда маме интересно
Хорошо, когда мама интересуется жизнью своего ребенка – с кем он сидит за одной партой, что задали по математике, во что играли на перемене… Плохо, когда этот интерес не имеет границ и совершенно не дозируется. Тогда этого интереса становится так много, что он душит воспитателей, учителей и, конечно, самого ребенка.
Тяжело постоянно находиться под присмотром, чувствовать на себе строгий родительский взор 24 часа в сутки. В дополнение к чрезмерной заинтересованности мама зачастую приправляет увиденное и услышанное собственным мнением: «Не дал свою машинку? Жадный мальчик!», «Здесь ты поступила глупо!», «Ну и зачем было такое говорить?» и так далее.
Мать может говорить эти фразы самому ребенку, а может обронить что-то подобное в телефонном разговоре с подругой, за семейным обедом или с мамами на детской площадке. Кроме слов свое отношение родители могут проявлять интонацией, мимикой, жестами.
К чему приводит такая гиперопека? Вариантов немного. Либо ребенок принимает позицию родителя, либо вступает в конфронтацию с родителями и с самим собой.
Одним из признаков взросления является отдаление от родителей, и это – нормально.
Если ребенок физически не может этого сделать, у него не остается зоны свободного роста, места для формирования собственного мнения. Такие родители растят безвольного и бесхарактерного человека.
Когда у мамы все под контролем
Поначалу может показаться, что этот вид гиперопеки схож с предыдущим, но это не так. Этой маме не интересна жизнь ребенка. Ей просто нужно, чтобы все было по правилам, а в такой ситуации своей жизни не может быть в принципе.
Мать или отец принимает решения за ребенка абсолютно во всех делах. Из уст таких родителей можно услышать фразы:
«Дай я проверю!»
«Смотри, как надо!»
«Так некрасиво! Возьми кисточку тоньше и сделай по-другому, ты же видишь, что оставляешь разводы!»
«Сначала сделаем математику, потом – русский язык».
Разница помощи и контроля в этом случае то, что ребенок не просит помочь. Он надеется выполнить работу сам. Но сделать этого ему не дают, инициатива всегда исходит от взрослого.
Такой контроль душит, обезвоживает и обездвиживает.
Когда контроль необходим? Если учитель обозначает некую проблему и просит помочь ребенку в каком-то деле. Но и в этом случае важно дать правильную реакцию, которая поможет решить проблему без давления на ребенка.
Итак, нужно проявлять строгость, нужно защищать ребенка и контролировать его. Но все это должно носить характер помощи, и иметь границы.
Автор статьи: Николай Савченко
